---------- TRABALHO PARA OS EDITORES DE VÍDEO-CLIPE ----------------

Os burocratas de rugas suadas usam jovens galãs e garotas gostosas para fazerem a coleta de milhões de dólares na economia que circula ao redor do entretenimento. As boy-bands são o exemplo mais evidente dessa prática. Mas eu gostaria de jogar luz em outras coisas correlacionadas.

Como existe uma quantidade gigantesca de pessoas em busca da fama, com a ilusão de que ela, a fama por si só, seja capaz de aquecer seus corações no fogo que é alimentado pelo dinheiro, e isso somado à pressa do público para conhecer "as coisas novas", então os coroas suarentos dos bastidores têm o único trabalho de escolher algum aspirante à fama, vestí-lo com uma roupa bonita, masterizar a gororoba sonora que o cara faz e despachar pro mercado. O público compra, o mercado pirata engole uma fatia do bolo e o fantoche consegue manter a fama por 15 dias. Beleza.

O grande problema é que nem sempre, devo dizer que quase nunca, o escolhido pelo burocrata é uma pessoa com presença artística genuína e original, o pretendente a "artista" é só uma "pessoa normal" imitando os trejeitos consagrados por alguém mais famoso que ele. Por isso, por essa falta de espírito iluminado, por essa fraqueza de CHI, por essa insegurança em si mesmo, quando exigido, o cara só alcança curtos lampejos de "presença forte" e logo volta ao seu estado de "pessoa normal".

Aí é que entra o trabalho do editor de vídeo-clipe. Por que é muito caro produzir um clipe bacana de 5 minutos ? Você acha que são os custos com o aluguel de uma locação ? Você acha que é o cahê dos figurantes ? Você acha que é a gasolina do motorzinho que faz a grua andar pra lá e pra cá ? Você acha o quê, que é o cachê das putas que ficam à disposição "dos caras da banda" no trailer ? Não. Essas coisas podem fazer um clipe custar um tanto, mas para chegar a ser muito caro, ele precisa se apoiar muitos metros de negativo de filme. Sabe aquele papo de "nós filmamos várias vezes a mesma cena para depois escolhermos a melhor" ??? Pois é, aí é que se esconde o segredo do tamanho das cifras de um clipe. E não pense que toda essa metragem é por prudência...

O diretor filma diversas vezes a mesma cena só para conseguir, numa dessas tentativas, aqueles momentinhos em que o futuro famoso consegue elevar o seu espírito a ponto de se tranformar em uma presença marcante. Se você reparar bem, num clipe não existe take maior do que 5 segundos, pois o "artista" não sustenta tanta energia por mais tempo que isso. Depois de filmadas, as cenas caem nas mãos do editor, que trabalha duro para pinçar estes segundos de aura radiante.

No desenho animado Os Cavaleiros do Zodíaco frequentemente você vê um cavaleiro falando em queimar o seu cosmo para conseguir disferir um golpe mais poderoso. É justamente disto que eu estou falando, a polidez do espírito que nos dá poderes especiais, a liberação do kundalini. Não existe "linguagem moderna", o que existe são pessoas ordinárias sendo maquiadas como pessoas brilhantes e fazendo dinheiro com esse mecanismo.

(as opiniões expostas neste texto são de uma das minhas múltiplas personalidades, eu não quero ser culpado por uma coisa que eu mesmo escrevi, hahaha!)

:: Leal 12:44 AM | Comments: [+] ::
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15 de Abril é o dia do desenhista !!!

Parabéns para todos nós !!!

:: Leal 1:07 AM | Comments: [+] ::
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Desenhos, desenhos, desenhos...

:: Leal 1:56 AM | Comments: [+] ::
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Série Deuses

Deus só criou o tempo porque, naquela época, era um jovem inconseqüente.

:: Leal 1:45 AM | Comments: [+] ::
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Série Deuses

O Deus Gangunkanllatamualtrikopazampa Dellos Trenolaniamizäntiess-Sallazariano´Reis Parikatinatakacoalmoletreklelkonamizanttes atende a todos os chamados feitos através de seu apelido Ganka. Diferentemente dos outros Deuses, Gangunkanllatamualtrikopazampa é chamado pelos seus fiéis não para salvar-lhes de uma grande dificuldade, mas para fazer companhia num chá a beira de uma lareira, ou para assistir a um filme bacana. Ganka só não é chamado para disputar partidas de xadrez porque ninguém consegue derrotá-Lo, Ele joga divinamente bem.

:: Leal 12:23 AM | Comments: [+] ::
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--------- POR QUE A IGREJA CATÓLICA QUER QUE A CAMISINHA CAIA EM DESUSO ------------

O ano corrente é 2005 d.C. e as coisas são o que são. A tecnologia te permite se comunicar com mais rapidez, as mulheres conquistaram seu espaço nas praias e os seus corpinhos sarados estão aí pra gente ver. Enfim, a cultura se movimenta e as relações sociais se mexem. Enormes mudanças também ocorreram nos cosméticos femininos que, antigamente, só davam uma ajeitadinha, agora realmente transformam as moças em beldades irresistíveis. Há uma infinidade de serviços, desde alimentos mais saudáveis, passando por práticas esportivas, creminhos para a pele e até cirurgias de grande porte, que moldam os corpos das mulheres em verdadeiros substantivos de gostosura. Você anda na praia e encontra lindas bundas de mulheres gostosas bronzeadas com biquininho fio-dental. Vai ao parque e encontra belas bundas de mulheres gostosas usando calças stretch reveladoras, ou usando shortinhos apertados convidativos. Vai ao cinema e encontra bundas interessantíssimas de mulheres gostosas usando jeans coladinho. Como é que você pode resistir a tantas bundas de mulheres gostosas ??? Você não consegue ! Você tem que pegar uma bunda dessas pra você !

Mas, infelizmente, já há algum tempo, temos que nos precaver contra incovenientes percalços nessa peregrinação sexual que nós traçamos no nosso mundo modernoso. E a melhor maneira de você se proteger é usando a camisinha. Você pode trepar à vontade, usando camisinha adequadamente, sem se preocupar com qualquer DST ou com uma eventual gravidez da sua namorada (ou de sua amante, ou de uma desconhecida...). A camisinha é uma maravilha realmente. Não há aquele que, em sã consciência, ache que a camisinha seja um mal para a Humanidade. Tudo bem se você prefere fazer sexo sem usar a camisinha, é a sua escolha, mas há de convir que a função social da camisinha é importantíssima. As mulheres de hoje estão cada dia mais gostosas, chamando você para o sexo, e para atender a esse pedido sem vacilo, você usa a camisinha. Tudo funcionando sem problemas, certo ?

Eis que surge um preceito aparentemente cuzão da Igreja Católica: não use camisinha e só faça sexo por amor, dentro do matrimônio. Ora essa, isso era viável há muitos anos, quando a vaidade feminina não ia além de manter os cabelos soltos e os cosméticos não passavam de um banho com leite de cabra !!! Era, sim, muito fácil resistir a uma mulher naquela época, não havia bumbuns bronzeados com marquinha de biquini como temos hoje em dia !!! Aliás, você nunca imaginaria que bunda de mulher podia chegar a ser tão hipnotizante quanto as que se pode encontrar por aí, agora em 2005. Com opções tão reduzidas, Você se casava e vivia com a sua patroa numa boa, sem que ela precisasse ter o bumbum empinado, trepava sem camisinha, já que não havia a insegurança das DSTs de hoje, e muito menos a própria camisinha, tinha seus filhos sempre que ela estava em período fértil e pronto, do jeito que a Igreja queria. Mas por que diabos essa instituição ainda tenta pregar um absurdo desses hoje, nos nossos tempos, quando é praticamente impossível sair na rua sem desejar fazer sexo com uma bela bunda que anuncia parte da emancipação feminina num shortinho apertado e incrivelmente sexy ?

Depois de tanto pensar, eu acho que descobri o motivo. A alta cúpula da Igreja está esperando a chegada de um outro Salvador, e eles sabem que quanto menos a camisinha for usada, mais oportunidade terá para nascer este tal Salvador. Daí você retruca: "ora essa, o Filho de Deus chega à Terra através do Espírito Santo, não há necessidade de uma fecundação natural!". Ôpa, na verdade precisa sim !!! Mas a Igreja não pode admitir isso, senão a magia em torno do Espírito Santo vai por água abaixo. Os eclesiásticos estão trabalhando para que o Salvador chegue a nós o mais rápido possível, mas não podem abrir pro público que é uma fecundação normal que dará vida ao Filho de Deus, então o pedido para evitarmos a camisinha soa estranho. A Igreja acaba ficando toda encalacrada pra explicar essas coisas e, pra esconder esse tipo de segredo, arredonda tudo em dogmas. É isso. Só pode ser !

:: Leal 12:22 AM | Comments: [+] ::
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Série Deuses

O Deus Burt odeia os Deuses vizinhos de Sua casa porque nenhum Deles consegue tirar da gaveta a criatividade que o Mundo necessita para mudar de rumo. Eis um diálogo Dele com um de seus desafetos:

- Desculpe, Burt, mas eu não posso fazer diferente, o Mundo é assim.
- Discordo, o Mundo é o que nós fazemos dele !!!
- Você fala como um humano...
- Não, claro que não ! Se você puser a mão na consciência, verá que é você quem fala como um humano. Eu gostaria sim que os humanos falassem como eu.

Eu também gostaria.

:: Leal 12:11 AM | Comments: [+] ::
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Série Deuses

Harshankalla vive nos céus e quando desce a terra costuma usar um macacão que lhe cobre todo o corpo. As pessoas que aqui vivem acham um desperdício um monumento como Ela viver com vestimentas tão extensas. No último dia em que visitou nosso planeta para dar um mergulho no mar, usando só um biquininho, provocou uma enorme tsunami.

:: Leal 10:32 PM | Comments: [+] ::
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Série Deuses

:: Leal 11:10 PM | Comments: [+] ::
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História em quadrinhos que Fefê fez e me pediu pra desenhar:

:: Leal 1:21 AM | Comments: [+] ::
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