Boolmark (este blog):

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Muito obrigado ao homem da pedra lascada que inventou a roda...

...e a quem a desenvolveu.

Fotos que eu fiz com umas luzes:


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--- Série Funcionário do Mês ---

Jane Rodrigues é aeromoça, porcausa do seu corpo escultural, dos passageiros do avião ela ouve milhares de trocadilhos infames entre "avião" e "mulher gostosa" todos os dias. Com muita delicadeza, ela sorri e desconversa rapidamente. Certo dia subiu na sua aeronave um rapaz muito gordo usando uma camiseta preta na qual se podia ler "Lost". Jane se aproximou e lhe perguntou: "O senhor está perdido?", o rapaz respondeu que com um avião daqueles era impossível estar perdido. A aeromoça achou que fosse somente mais uma daquelas cantadas cretinas, mas ele estava, de fato, falando do maravilhoso veículo que ele conhecia do bico ao rabo porque passava o dia inteiro voando com aquele modelo no simulador de vôo do computador do trabalho. Tudo bem, Jane o encaminhou ao assento especial para obesos lá no final do corredor e enquanto andava por entre os demais passageiros, ouviu reclamações indignadas de gente medrosa com medo do avião cair com tanto peso e, também, piadas bem-humoradas sobre o tamanho da pança do moço. Das piadas ela riu, e contra as reclamações ela retrucou que todos os cidadãos neste país têm o direito de ir e vir, e que o avião tinha milhares de cavalos de força e poderia levar todos em segurança aos seus destinos. Enfim, todos acomodados, o comandante Fox Duchovny avisa pelo alto-falante que vai decolar e que recomenda o uso do cinto de segurança. As turbinas fazem aquele barulhão e o avião responde a todos os controles acionados na cabine. Lá no céu, todos voam com tranqüilidade, e se esquecem daquela montanha de gordura sentada lá no fundo. Sozinho e escondido, o gordo põe em prática seu maquiavélico plano, ele sabe que para haver todo aquele espaço para sua poltrona extra-large, a junta homocinética do avião tinha que ficar exposta atrás de uma fina camada de plástico, bem ao seu lado. Com um estilete, ele abre um buraco ali e instala um emissor de EMP (Electric Magnetic Pulse, ou Pulso Eletro-Magnético). Do seu celular modificado, ele digita uma linha de comando com os números 4, 8, 15, 16, 23 e 42, para seu "brinquedinho" conectado à junta, no chão, provocando um barulho esquisito parecendo ferro se retorcendo, e aí o avião se descontrola !!! Caindo velozmente, alguns passageiros se lembram daquela cena de Superman Returns, outros se lembram da primeira temporada de Lost, mas infelizmente o comandante se lembra de um desenho do Pernaloga, onde Eufrazino pega um pára-quedas e pula de um avião em queda. E é exatamente isso que ele faz. Pronto, sem piloto, o gordo sacana vai correndo até a cabine, se tranca lá dentro, desliga o seu aparelhinho e assume o controle da aeronave, pousando suavemente no aeroposto mais próximo. Quando as emissoras de TV aparecem para fazer a cobertura, o gordo faz uma propaganda fantástica do joguinho que ele adorava, o tal simulador de vôo, dizendo que seria impossível salvar toda aquela gente sem o tal jogo. Na empresa de joguinhos, o gordo recebe o prêmio de funcionário do mês pela boa idéia de marketing. E na empresa de aviação, como ninguém soube o que aconteceu de verdade, nem mesmo a aeromoça que defendeu o gordo, Jane Rodrigues, é ela quem ganha a faixa de funcionária do mês, por ter sido a responsável pela defesa do passageiro que salvou todo mundo.

Robô que eu fiz para o Tive1Idéia, na semana cujo tema foi "Um robô (com uma legenda dizendo pra quê ele serve)". Confira lá outros robôs sensacionais dois outros participantes !
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- Então é isto que você chama de robô destruidor ?
- Sim, senhor general. Este é o Kungatumba-145, a mais poderosa máquina de guerra que o homem já viu, e nós conseguimos construí-la com pouco mais do que a metade da verba que vocês nos deram. Está pronto para ser ativado.
- Ele não parece ameaçador.
- A aparência singela é parte da estratégia de combate, senhor.
- Suponho que ele irá marchar sobre as tropas inimigas, esmagando tudo, pessoas, carros, tanques, casas, positivo ?
- Não senhor, ele está equipado com câmeras de alta-definição, bom equilíbrio e saberá marchar sobre as cidades inimigas sem destruir o patrimônio público.
- Mas então não é um robô destruidor...
- A encomenda que recebemos pedia uma máquina de guerra para invadir e conquitar nosso país vizinho, com o máximo de mortes e o mínimo de destruição, senhor. Acredito que "robô destruidor" tenha sido força de expressão, senhor.
- Positivo. Então ele irá esmagar os cidadãos nas ruas, sem raspar os prédios, nem pisar nos carros, é isso ?
- Não senhor. Ele irá marchar nas cidades batendo estes pratos de bateria tão alto, e num compasso tão insuportável, que as pessoas se jogarão do alto dos prédios, desesperadas, morrendo instantaneamente quando atingirem o solo, senhor.
- Parece bom. E quanto as pessoas que moram em casas e em andares mais baixos ?
- Estas, provavelmente, devem se matar com um tiro no ouvido, senhor. A zuada do Kungatumba-145 é realmente insuportável.
- Parece ótimo. Mas você se esqueceu dos deficientes auditivos e dos jovens que pedalam por aí com um iPod a todo volume, estes estariam imunes à nossa arma.
- Correto, é por isso que atrás do nosso robô teremos uma pajero como aquela ali embaixo, com 4 atiradores de elite dentro, atirando com precisão nestes indivíduos.
- É, dr. Hoelder, você fez um ótimo trabalho, parabéns !
- Obrigado, general, é uma honra ser útil ao meu país.

--- Série Funcionário do Mês ---

Dr. Télmio entrou para a faculdade de medicina em 1962, e se formou em 4 anos tirando 10 em todas as mantérias. Fez residência na Milagrosa Casa de Medicina de Hünderbersfàst. Depois fez pós, fez MBA, especialização do cacete a quatro, mestrado e doutorado nos melhores centros acadêmicos de medicina e de biologia, chegou a aprender 3 novos idiomas só para estudar com os maiores pesquisadores do Mundo em neurologia e neuro-cirurgia. O cara é fera, o que o dr. Télmio mais queria na vida era trabalhar em hospital, porque é viciado em éter. Infelizmente, quando foi trabalhar de verdade não pôde ser admitido como cirurgião em nenhuma clínica porque ele é polidáctilo, e ninguém nunca havia visto modelos de luvas cirúrgicas com 6 dedos. Então foi obrigado a aceitar a vaga de faxineiro que lhe ofereceram, num dos grandes hospitais de Hünderbersfàst. Mesmo como faxineiro, dr. Télmio tira muitas dúvidas dos doutores que lá trabalham, por ser tão renomado e importante, o chefe do setor de limpeza lhe deu uma placa de funcionário do mês. Na volta pra casa, no trem, dr. Télmio pega seu discman da Sony e ouve Biohazard a todo volume, pois esta é uma de suas bandas favoritas.

Fakimura era um adolescente nerd frustrado com as mulheres, porque naquela época elas só namoravam capitães e quater-backs do time de football da escola, da faculdade e da empresa. Quando ele conheceu bonecas-infláveis, viu que elas não tinham um bom papo, todas elas eram cabeças de vento. Então, com sua determinação nipônica, pôs-se a construir uma boneca inflável com cérebro eletrônico, ou seja, uma robô. Por 10 anos, investiu quase toda a sua grana, e chegou a fazer duas andróides muito legais, mas que ainda não pareciam uma mulher de verdade porque ser movimentos eram muito travados, pareciam dançarinas de break. Fakimura não podia aproveitar nenhuma delas porque uma das principais funções que ele queria era uma acompanhante nos eventos sociais finos que costumava freqüentar. Com o resto da grana que lhe sobrou, para o terceiro modelo Fakimura desenvolveu um chip totalmente novo só pra resolver o problema dos movimentos: o chip Atez558-P, que conseguia ler toda a subjetividade presente nas posturas corporais das pessoas. Devidamente aplicado, o chip fez de sua nova andróide uma mulher sensacional, inteligente, elegante, delicada e com saúde de fibra de carbono com kevlar.

Fakimura só não conseguiu prever uma coisa: a inteligência artificial dela era tamanha que, por si só, ela decidiu que podia usar o poder de processamento deste chip para deduzir com exatidão tudo o que as pessoas pensavam, só de ver suas expressões faciais e corporais !!!

Uma vez Fakimura recebeu um convite para uma festa no country club que dizia "traje: esporte fino". Aquela era a primeira festa daquele tipo que sua mulher-andróide iria, por isso, sem referencial, ela não soube escolher muito bem a roupa, e apareceu lá cim um shortinho apertado de cachorra e um top verde normalzinho. Quando uma das mulheres comentou mentalmente que ela parecia uma vagabunda, a mulher-andróide leu sua mente e respondeu com seus lábios de lata que vagabunda era a mãe dela ! Irritada, a tal mulher pegou uma taça de champagne e...

...tascou na cara da outra !!!

Infelizmente a grana que Fakimura gastou para financiar sua terceira andóide e o tal chip especial era tão grande que lhe impossibilitou bancar uma pele a prova d´água ou de champagne. Assim que a bebida começou a escorrer por seu rosto, sua pele, sua derme, sua epiderme, sua cútis também começou a descer, foi terrível !

Hoje Fakimura ainda está casado com sua andróide de cara derretida, porque o amor tudo salva.

--- Série Funcionário do Mês ---

Jessé Haye Bowl trabalha num observatório super equipado, ele adora as coisas do espaço sideral desde pequeno, mas não chega a ser um paranóico obcecado pelas estrelas. Haye Bowl lê livros de Rimbaud, vê os filmes de Rambo, usa rabo de cavalo e trabalha com o telescópio Hubble. Hoje ele recebeu uma série fenomenal do telescópio direto no seu computador e, sabendo que em escalas cósmicas o tempo e o espaço são a mesma coisa, pegou uma destas fotos novas, jogou num editor de imagens, ficou apertando CTRL + Z diversas vezes, e assim conseguiu uma imagem do Big Bang !!! Jessé, astrônomo danado de bom, é o funcionário do mês !

--- Série Funcionário do Mês ---
(especial garotas da academia)

Regina Sônia vivia atrasada no seu emprego anterior, de aeromoça, porque perdia muito tempo se maquiando. Porcausa dela, todos os passageiros de muitos vôos de sua companhia chegavam atrasados nos seus destinos e muitos negócios internacionais eram cancelados porcausa disso, criando déficit na balança comercial de dezenas de empresas. Era uma merda. Aí uma de suas colegas sugeriu: "Rê, porque você não vai a uma clínica de cosméticos e faz uma seção de maquiagem a laser? Desta maneira você consegue uma maquiagem permanente, e não vai mais perder tempo pra se arrumar". Bingo, estava aí a solução para a fluidez da economia mundial ! Regina Sônia não atrapalharia mais os mega-empresários de fecharem seus negócios por todo o globo terrestre !!! Na semana seguinte, quando estava em Nova York, procurou uma clínica dessas e marcou uma seção. Fez a maquiagem a laser, mas não contava com o tempo de recuperação, que era de duas semanas, sendo necessária uma segunda seção para fixação e retenção de sobrecarga. Ela não tinha este tempo de folga, e acabou sendo demitida, coitada. Quando voltou ao Brasil, tentou voltar ao ramo das compahias aéreas, mas cada uma delas tinha um padrão único para as maquiagens de suas funcionárias, e nenhuma combinava com o padrão que Regina Sônia tinha feito. Bom, então ela foi procurar emprego num outro ramo, que aliás era no que tinha se formado: educação física. Nas três academias onde deixou currículo, somente uma lhe respondeu, convidando-a a ser recepcionista do estabelecimento, pois a maquiagem que usava era pesada demais para trabalhar como personal-trainer. Claro que ela aceitou, e no primeiro mês se destacou tanto no cargo, que ganhou um aumento de 500%. Regina Sônia, garota de academia funcionária do mês !

--- Série Funcionário do Mês ---

Havia um vento frio em 1973. Nuxxo Poloquen, serial-killer temido em todo o país, estava aumentando sua coleção de vítimas semanalmente, ocupando as páginas policiais de todos os jornais com as legendas cada vez mais sinistras dos seus crimes, sem que seu nome fosse deduzido ou descoberto, há muito tempo.

Poloquen passou a usar uma pequena faca, a mesma que usava para esquartejar e matar (nesta oredem) no trabalho que seu tio, Brian Poloquen, conhecido mafioso da década anterior, preso e condenado a prisão perpétua, lhe obrigava a fazer: separar tabletes de tabaco para mandar, pelos correios, para a cadeia onde vivia, em outro estado. Fazia isso com a mesma faca porque detestava cigarro e se vingava de seu tio desta maneira, colocava nacos de gordura humana (entre outras tripas) dentro dos envelopes, misturados com o fumo. Ainda assim, ninguém descobria que era ele o autor da onda de assassinatos. Naquela época, além dos testes de DNA serem raros, imprecisos e caríssimos, seu tio Brian fumava todas as evidências sem saber, e com prazer.

Muito inteligente e esperto, Poloquen estava matando muitas pessoas por semana, sempre da mesma maneira, sem ser descoberto pelos maiores detetives das mais bem equipadas delegacias de homicídios de que se tinha notícia naqueles tempos. Todas as cenas dos crimes que Nuxxo Poloquen deixava era uma afronta aos policiais, pois diante deles estavam poças no chão, manchas enormes nas paredes e até respingos no teto, tudo feito com sangue, ossos, tubos digestivos, olhos e dedos. Desmontados.

Até que o detetive aposentado Wayne Phobber resolve ligar para o comissário e pede seu distintivo de volta. Phobber vai voltar à ativa !

Durante os anos em que ficou afastado da polícia, Wayne Phobber andou por muitos museus no Mundo inteiro, visitou a vernissage dos artistas mais conceituados e desenvolveu um apurado gosto artístico.

No primeiro dia de investigação do caso Nuxxo, o detetive Phobber acompanhava o trabalho da perícia, no local do crime, onde o sangue da vítima ainda estava a 36 graus, escorrendo pelas paredes. O que ele viu lhe deixou extremamente desconcertado, porque ao mesmo tempo em que ele se sentia enojado, ele admirava aquela visão. Ele comentou:

E graças àquela frase espontânea, os demais policiais se lembraram de Brian Poloquen. Foi a ingnorância deles que deu margem a uma campanha de investigação no condfamoso enado. Passaram a rastrear as cartas que recebia de seu sobrinho, perceberam os restos de carne humana misturada ao tabaco e chegaram até a agência dos correios onde Nuxxo postava os envelopes. Puseram um policial à paisana para seguí-lo, quando de uma nova postagem, e prenderam-no em flagrante, em casa, enquanto picotava o pâcreas da sua presa mais recente. E Wayne Phobber, policial eficiente, o funcionário do mês, foi condecorado pelo governador pelo excelente serviço pretado à comunidade.

--- Série Funcionário do Mês ---

O maior especialista do Mundo em Engenharia de Sistemas Octo-Integrados é o Ph.D Dr. Prof. Walcides Thomaz. Ele tem uma filha linda de 18 anos que fala 3 idiomas, e uma mulher charmosa e super perfumada, que faz doações de 60 mil reais, anualmente, às mais diversas ONGs e instituições filantrópicas. Na parede do escritório do Dr. Walcides poderiam estar dezenas de certificados, diplomas internacionais e quadros de "funcionário do mês", mas porcausa da modéstia, e em nome da elegância do ambiente, ele mantém tudo isso guardado dentro de um armário. Dr. Walcides tem uma vida simples e sempre fala a verdade. Pelo bom caráter, merece ser mencionado nesta série, neste blog, como exemplo para todos.

--- Série Funcionário do Mês ---
(especial garotas da academia)

Existe um brilho especial nos olhos da estudante Marcela Lúcia Summers, por isso ela está sempre de óculos escuros. Quando lhe pedem para tirar os óculos, ela responde que tem um brilho especial nos olhos e que é melhor a pessoa tomar um pouco de cuidado. Uma vez, na esteira da academia onde ela criou e mantém duas pernas bem torneadas, seus óculos caíram ! Foi o maior fuzuê, todo mundo correndo pra todo lado, aquela gritaria e os professores da academia tentando acalmar a multidão de alunos. Ninguém se feriu, mas alguns se apaixonaram gravemente por ela. Então, porcausa deste incidente, um dos funcionários de lá providenciou elásticos para as pernas pouco torneadas dos óculos escuros que Marcela Lúcia usa. Graças a esta sacada genial, o tal funcionário ganhou um aumento de salário e um quadro de "funcionário do mês", que ele olha com orgulho todos os dias, na recepção da academia.
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Abaixo, mais duas versões de Marcela Lúcia, uma feita com meu grimúnio esquerdo, e outra feita cou meu pau esquerdo:

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--- Série Funcionário do Mês ---
(especial garotas da academia)

Se você quer ser boxeador, sugiro que se matricule na academia Brasileira de Letras. Isto mesmo, a academia onde a instrutora de boxe Laura Zallini dá aulas se chama Brasileira de Letras, e justamente porcausa do trocadilho infame, é uma academia bem propagandeada e frequentada. Os seus alunos, todos eles, são campeões inter-academias, invictos há muitos anos ! Seu gerente já lhe ofereceu 3 vezes um quadro de "funcionária do mês", que ela sempre recusa com a justificativa de que seus alunos não fazem mais do que lhes é cobrado: nocautear os imortais.

--- Série Funcionário do Mês ---

- Com licensa.
- Mas o quê ?! Ah, tudo bem, é você. Obrigada, eu estava sentindo muito calor nas pernas e no bumbum!
Naquela cidade existe um serviço de buffett que tem um levantador de saias trabalhando por entre os garçons. Sempre que eles são contratados para servir numa festa, ou comemoração de qualquer tipo, Crimúrcio Fermicci se prontifica para levantar as saias das mulheres, e os demais garçons não entendem a razão disso acontecer sempre, todos eles gostariam que este cargo fosse ocupado, a cada vez, por um funcionário diferente. Crimúrcio explica que não pode ser assim, porque para exercer a sua função, é preciso ter know-how, dedicação, talento, atenção e muita, mas muita memória, porque as mulheres não gostam de ter a saia levantadas mais de uma vez na mesma festa. Enfim, as qualidade de um verdadeiro "funcionário do mês".

--- Série Funcionário do Mês ---
(especial garotas da academia)

Pérola, Jamila e Flor, 3 lindas garotas amigas desde a infância. Jamila sempre foi boa em matemática, ajudava as outras duas no colégio. Pérola sempre foi boa em História, porque tem pais acadêmicos e cabeçudos. Flor sempre foi boa, uma ótima pessoa, educada, gentil, generosa e serena. As três entraram numa academia há 3 meses, e Pérola foi quem mais malhou o abdômen, obedecendo as séries de exercícios pedidos por um instrutor diferente a cada mês. As outras duas admiram os resultados conquistados por ela, e lhe pedem dicas. Pérola responde que, se quiserem uma barriguinha igual, que escolham o instrutor "funcionário do mês", sempre.

--- Série Funcionário do Mês ---
(especial garotas da academia)

Luiza Rafaela é modelo, e assinou um contrato com uma produtora de comercial para fazer um anúncio de sutiã. Semanas antes da gravação do vídeo, ela se matriculou numa academia, afim de modelar melhor as partes do seu corpo que receberão um close especial da câmera: costas, ombros, trpézios, colo e seios. Trabalhando duro, ela coseguiu um resultado impressionante em pouco tempo, e o comercial que ela fez arrebatou diversos prêmios mundo afora, inclusive o de "seios do mês", num festival "engraçadinho" na Europa. Parabéns, Luiza, você merece !

O Tive1Ideia, nesta semana, teve como tema "HQ-fanart", e eu fiz estes dois desenhos, minhas versões dos personagens de dois grandes mestres italianos, Manara e Giardino.


Cláudia Cristiani, de "O Clic", álbum de Milo Manara.


Max Friedman, de Vittorio Giardino.

--- Série Funcionário do Mês ---
(especial garotas da academia)

Carolina Guimarães já foi de São Paulo a Salvador pedalando uma bicicleta ergométrica. Umas 5 vezes. Ida e volta ! Não só pelo tanto que já pedalou desde que entrou numa academia, mas pela viagem mental que ela faz enquanto se exercita, imaginando todo o percurso, inventando histórias pelas quais poderia passar e que tipo de gente poderia encontrar nas cidadezinhas que encontraria pelo caminho. Numa destas aventuras mentais, Carol já pensou como seria se trabalhasse como entregadora de pizza, de bicicleta, numa cidade pequena, e concluiu que seria premiada com um quadro de "funcionária do mês", porque ninguém pedala tão rápido, nem tão bonito, quanto ela.

--- Série Funcionário do Mês ---
(especial garotas da academia)

O exercício que Fernanda Virgínia mais gosta de fazer, e de recomendar para sua aluna, é este, o legpress. Ela tem 50 alunos, mas só uma é mulher, o que é curioso, porque os caras preferem malhar os braços, enquanto que as garotas trabalham as pernas, e a professora Fernanda Virgínia é especialista em exercícios para membros inferiores. A explicação disso é que a professora Fernanda é muito gostosa, e os caras pagam pelas aulas só pra verem aquele colosso de mulher se exercitando. Ela tem consciência disso, mas não se incomoda, desde que eles mantenham o respeito por ela enquanto pessoa também. Semana passada um dos seus alunos, que era escultor, lhe deu uma placa de "professora do mês", feita pelo próprio, toda em bronze, o que garantiu metade do coração dela. A outra metade ele conseguiu com uma cantada confiante. E eles estão namorando desde então, muito felizes.

--- Série Funcionário do Mês ---
(especial garotas da academia)

A professora Marília não sabe pra que lado é "esquerda" e pra que lado é "direita", só sabe que são lados opostos, então ela alterna o que diz, enquanto balança o tronco. Seus alunos nunca desconfiaram de nada, porque eles imaginam que às vezes ela fala da própria esquerda, às vezes da esquerda deles. O resultado da malhação é que todos que frequentam suas aulas têm o corpo enxuto, e a professora Marília foi considerada "funcionária do mês" do mês.

"Esquerda, direita. Esquerda, direita. Esquerda, direita. Everybory, c´mon ! Hup ! Hup ! Hup ! Esquerda, direita. Esquerda, direita. Todo mundo ! Esquerda, direita. Esquerda, direita. Isso, muito bem, pessoal ! Esquerda, direita. Esquerda, direita. Esquerda, direita. Esquerda, direita. Quadril encaixado, o movimento é com o tronco. Esquerda, direita. Esquerda, direita. No ritmo da música, vamos lá, yeah ! Esquerda, direita. Esquerda, direita. Tá bonito, é assim mesmo ! Uhhuuuuuuu, esquerda, direita. Esquerda, direita." TUNTS TUNTS TUNTS TUNTS TUNTS TUNTS TUNTS TUNTS "E como falam os telettubbies ? ...de novo !!! Esquerda, direita. Esquerda, direita..."

Americanos fazendo safari: